5 gyakori párkapcsolati probléma és a megoldásuk

Mint mindenért az életben, egy jól működő párkapcsolatért is meg kell küzdeni, még akkor is, ha néha úgy látjuk, mintha néhány "szerencsés" esetében erre nem is lenne szükség. Pedig a valóság az, hogy bizony ahhoz, hogy egy szerelmi kapcsolat jól működjön, napi szinten tenni kell és érdemes is. A befektetett energia és idő itt is arányos az eredménnyel és minden bizonnyal megtérül.

Forrás: pixabay.com; Fotó: Tú Anh; Módosította: Seres-Nagy Richárd; Licenc: Pixabay License (Free for commercial use; No attribution required); Licence link: https://pixabay.com/service/license/; Link: https://pixabay.com/photos/couple-hands-tattoos-fingers-437968/

Általános elmondható, hogy napjainkban a legtöbb párkapcsolat éppen a küzdelem és a kompromisszumkészség, valamint az együtt töltött idő hiánya miatt szakad meg alapvetően.

Lássunk most 10 párkapcsolati problémát és megoldásukat.

Párkapcsolati probléma: Az egyik leggyakoribb probléma egy friss párkapcsolat kezdetekor, amivel szembe találják magukat a párok, az a megismerkedés és az első néhány találkozás varázsának időbeni múlása. Ahogy oszlanak a rózsaszín felhők, egyre inkább egyértelművé válik, hogy újdonsült partnerünk is csak ember, hibákkal és prioritásokkal az életében, melyek már előttünk is ott voltak és ez a tény bizonyos esetekben néha nagyon kiábrándító lehet. Még először minden figyelem ránk irányult, a szürke hétköznapok során ez is már mindinkább megoszlik, így könnyen azt a következtetést vonhatjuk le mindebből, hogy kiszemeltünknek igazából nem is vagyunk fontosak, illetve nem is illik annyira hozzánk, mint azt először gondoltuk.

Megoldás: Fogadjuk el, hogy ez egy természetes jelenség. Ha jobban belegondolunk, egy új párkapcsolat elején nekünk, magunknak is vannak olyan dolgok, amelyek talán (még) fontosabbak, mint az új szerelem. Mindennapjaink során mi is számos olyan feladattal szembesülünk, amiket muszáj megcsinálnunk, így belátható, hogy amit a párunk esetében tapasztalunk, azt tükrözve magunkra talán mi is ugyanúgy intézünk. Ennek köszönhetően máris hasonlóságot, nem ellentétet találunk, még ha ezek a dolgok lényegüket tekintve nagyon is különbözőek és így megtehetjük nyílt szívvel az első fontos lépéseket programjaink egyeztetésére, jobb összehangolására. Ha mi konstruktívan állunk a dologhoz, a partnerünk is jó eséllyel így fog tenni majd és máris komfortosabbá válhatnak a mindennapi együttlétek, vagy együttélés is.

Párkapcsolati probléma: Egy kapcsolat szinte bármely szakaszában felmerülhet az igény, hogy az egyik félnek több térre, vagy időre van szüksége valami miatt. Akárhogy is, ez a másiknak, aki nem így érez, mindig rosszul esik, ami szintén érthető, és ha nem vagyunk elég körültekintőek, máris kész a baj. Ez már gyakran a probléma felmerülésekor megesik: "Értsd meg több térre van szükségem!", "Megfojtasz a szerelmeddel!", "Nekem ez túl sok, túl gyors!" stb.. És az ösztönös, de általában nem túl előre mutató válaszok: "Akkor menj!", "Nekem is!", "Biztos van valakid!", "Nagyon megváltoztál!", "Csalódtam benned!" és a sort itt is még fojtathatnánk.

Megoldás: Engedjük el azt a tézist, hogy egy kapcsolatban mindig, minden jól kell, hogy essen és működjön. Tegyük ezt azért is, mert a valóságban ilyen nincs. Egy kapcsolatban mindig két különböző igényű ember vesz részt, ráadásul egy kapcsolat is mindig változik, vannak jó és rosszabb periódusok benne és ez is teljesen természetes. Ne döntsünk és mondjunk ítéletet tehát elhamarkodottan, s, ha a fenti párbeszéd valamilyen formában először el is hangzik közöttünk, amikor megnyugodtak a kedélyek, kezdeményezzünk egy konstruktív párbeszédet őszintén és nyíltan a témáról a partnerünkkel, amelynek során ne azt nézzük, hogy mit veszíthetünk, hanem, hogy mit nyerhetünk. Fontos az ok és a körülmény felderítése is, ami ide vezetett, s ehhez is néha idő kell, de türelemmel és párbeszéddel minden megoldható.

Párkapcsolati probléma: Ahogy múlik az idő, egyre nagyobb eséllyel fordul elő, hogy a kezdetben máglyaként fellobbanó tűz éppen, hogy csak parázsló hamuvá válik, s ennek megtapasztalás nem kellemes. Az ember hajlamos magát vádolni, hogy már nem elég vonzó és így tovább, vagy a párját hibáztatni, akinek ki tudja, talán már van is valakije… Az emberi fantázia kimeríthetetlen.

Megoldás: Nem az ok a lényeg, hanem az állapot! Ez elsőre talán furcsán hangzik, de igaz, mégpedig azért, mert az átmeneti, vagy tartós vonzalom hiánynak számos oka lehet, kezdve a hormonális, biológiai okoktól, a táplálkozáson, időjáráson és lelki okokon át egészen a stressz növekedésig szinte bármi. Ezeket tényelegesen felderíteni időigényes és nehéz feladat, ráadásul nem is éppen célravezető, szóval kár vele fáradni. A kulcs: koncentráljunk a megoldásra! Mivel kelthetnénk fel újra a párunk érdeklődését magunk iránt, vagy, amennyiben a másik oldalon állunk, mi az, amivel újra meghozhatnánk a saját kedvünket az összebújásra? Újdonságok kipróbálása, napközbeni fantáziálgatás, egy-két szaftos üzenetváltás, egy közösen, pihenéssel eltöltött, kötetlen, elvárások nélküli hétvége? Legyen az bármi, bátran kísérletezzünk addig, amíg nem látjuk ismét azt, hogy újra a helyére kerültek a dolgok, amihez lehet, hogy megint csak idő és türelem kell, valamint egy kis fantázia és rugalmasság, semmi más.

Párkapcsolati probléma: Ahogy szinte mindenben, az anyagiak terén is vannak különbségek közöttünk, s nem egyszer megesik, hogy nem is kicsik. Mindennek ráadásul nem csak egzisztenciális, hanem szocializációs és emocionális vetületei is vannak, azaz mindenki máshonnan jött és így mindenkit más-más hatások értek az életében, ezek pedig bizony előbb, vagy utóbb felszínre kerülnek és komoly feszültségeket és gondokat okozhatnak egy párnak.

Megoldás: Időbeni és térbeli rugalmasság és egyesülés, valamint az esetleges irigység kizárása. Nem szégyen, ha valakinek kevesebb van, vagy akár nincs és legyünk őszinték, mindez ezen aspektusában, teljesen nemfüggetlen is. Először is a pénzt tudatosan és teljesen hagyjuk ki egy kapcsolatból, különösen az elején, amikor még nincsenek nagyobb közös célok. Amikor pedig ezek kezdenek képbe kerülni, azaz a kapcsolat komolyabbá válik, egyre inkább engedjük be a párunkat is a pénztárcánkba és hagyjuk azt is, hogy ő így tegyen, azaz merjünk és akarjunk ezen a téren is egy bizonyos, reális mértékig egyesülni vele és ez később se legyen téma, történjék bármi is. Annál is inkább, mert hosszútávon amúgy is szükségszerűen keverednek a dolgok, így kár is abban reménykedni, hogy pénzügyileg tartósan is száz százalékig függetlenek tudunk maradni majd egymástól. Persze, azért túlzásokba sem érdemes esni, tehát mindig maradjunk reálisak és játszunk biztonsági játékot, ha úgy érezzük jól és biztonságban magunkat. Végezetül tartsuk észben, hogy ezen a téren is igaz a mondás: közösen többre jutunk!

Párkapcsolati probléma: Minden kapcsolat alapja a bizalom, melynek alappillére az egymás iránti őszinteség. A bizalom törékeny dolog, s, ha egyszer megrendül, nehéz azt már helyreállítani. S, hogy mitől következhet ez be? Természetesen attól, ha valaki nem mond igazat. Ez sok kapcsolat végét jelentette már, de mit tegyünk, ha magunk is ilyen helyzetbe kerülünk?

Megoldás: A helyzet, amikor mindennél fontosabb a miért és a körülmény! Mielőtt még bármibe is belemennénk, fontos azt leszögezni, hogy mindenki és napi szinten, minimum füllent, vagy nagyot mond, s teszi ezt majdnem, hogy öntudatlanul és szinte mindenkivel. Ez egyszerű evolúciós kényszer, hogy egy kicsit jobb színben tüntessük fel magunkat, elismerést és elfogadást nyerve ezzel. Bolhából tehát ne csináljunk elefántot. A probléma akkor kezdődik, ha valaki nem mond egy fajsúlyos dologban igazat egy olyas valakinek, akit szeret és ez be is bizonyosodik. Ám ennek is számos oka lehet. Gondoljuk el, amikor valaki önhibájából, vagy azon kívül tesz valamit, amiről tudja, hogy a másiknak, aki fontos neki, ez fájdalmat fog okozni. Ilyenkor könnyű abba a csapdába esni, hogy inkább mellébeszélünk, eltitkoljuk a dolgot és így végül is "mindenki jól jár", ám ez a legnagyobb hiba, amit elkövethetünk, mégis oly gyakori.

Egyik oldalról a legjobb tehát, ha elkerüljük a hazudozást, persze, mindennek meg van a maga helye és ideje. Ha pedig ez mégsem sikerül, akkor vállaljuk annak a következményeit.

Ha mi vagyunk az elszenvedő fél, akinek hazudtak, akkor kérjünk időt, gondolkodjunk, próbáljuk megtalálni az okokat és vegyük számba a lehetséges következményeket, de semmiképpen se döntsünk, vagy ítéljünk elhamarkodottan. Persze, ha végül, alapos elemzés után is arra jutunk, hogy a történtek elég okot szolgáltatnak arra, hogy örökre elveszítsük a párunkba vetett bizalmunkat, akkor sajnos ez esetben nincs mit tenni...

SNR

2022. november 16.